你与身边的他感情僵化了吗?你知道应该如何缓和吗?下面是小编推荐给大家的僵化的感情如何缓和，希望能带给大家帮助。
相处的时间越长，伴侣间的沟通越流于不花心思。当一切顺利的时候，这种即使不费心经营的关系也感觉一片和谐。然而当不满开始在一段关系中蔓延时，这种已经成型的相处模式的威力就是一个严重的问题。即使你和另一半希望换个模式相处，你会发现这一定式将对你的改变意愿进行顽强的抵抗。但你仍然可以改变。
与另一半共同缓和僵化的相处模式固然是个好主意，但在此之前你可以先建立自我同情的意识，这将很有帮助。下面是一些方法和步骤：
观察：
所有用心的努力必定从观察开始。记下使你感到苦恼的想法、感觉以及行为。在这一阶段，你不需要做任何改变，只需观察即可。
举个例子，你也许会注意到，每当你发现另一半坐下来看电视的时候你就变得心烦生气。你也许还意识到不管多么努力想要自己别太在意，并用理智告诉自己其实他看一小会儿电视并没有什么不对，也无法阻止自己感到心烦。或者，当你想到多少次你尝试与他沟通希望他能多关注你们这段关系却又徒劳无功时，这种挫败感让你忍不住想爆发。
标记分类：
经过观察后，对你的体验进行分类。写下你的感觉——诸如伤心，生气，受伤或者嫉妒。一定要具体而明确。你将发现，每次你的另一半在周末观看体育节目时你的感受不仅有心烦，还包含愤怒。
另外，将你的思考模式记下来——比如自我评判，悲观，或者多疑。你将意识到自己在怀疑另一半根本不尊重你或不爱你。
当你对自己的体验进行标记分类时，挑选其中你想改变的——无论是自我改变还是在这段关系中需要的改变。
自我同情：
当你觉得自己的苦恼部分来自于与伴侣相处的僵化模式是，你很可能会感到沮丧和无助。人们常常抵触自己的这些不良情绪。他们为自己仍然委曲求全或不求改变而批判自己。有人还会将这归咎于自己的无能。如果你注意到自己有这种趋势，那就有必要学会自我同情。
像对待有困难的朋友一样对待自己。对自己的痛苦表示关心，胜过求全责备。选择能够给予正能量的朋友倾诉。感到痛苦时，尝试能使自己好转的活动。
选择改变：
当你对自己的体验有所了解并强烈希望改善处境时，就该决定向呢个方向改变。
仅仅知道自己不想要什么，比如“我不希望被忽视。”这样是不够的。你还必须清楚自己想要的是什么。“我希望他每一天哪怕花几分钟时间和我交流，周末花更多的时间和我呆在一起。”
好了，现在你已经有了一个明确目标和开放的心态，准备好和你的另一半来谈一谈了。和伴侣共同商讨如何努力改善关系无疑非常重要。然而在此之前，依照上述的方法先行准备则会使你的谈话事半功倍。在与另一半开始商讨前先建立自我同情意识，会使你改善自我及僵化感情的尝试更加得心应手。
延伸阅读：
情感出问题，大多从这三句话开始
“我付出那么多，他为什么看不到?”
好友Cherry不顾父母的反对，果断放弃了蒸蒸日上的事业，来到男友所在的城市，陪伴他一起追求梦想。她随意找了一份工作，然后全心投入小日子。把那间租来的一室一厅收拾得温馨洁净，每天下班一定要拖着疲惫的身子去菜场讨价还价，然后回到家变魔术一般做出一桌美味。
甜蜜了不到一年，从前百般体贴的男友却变了。Cherry历数着他的不靠谱，工作不够上进，接人待物太不成熟，花钱大手大脚，从不规划未来……更难以忍受的是，每当她好言相劝，他都会发脾气。
Cherry的男友则有另一番看法。自从Cherry忽然辞职来到他的城市，他就处于巨大的压力之下。她为他放弃了大好前途，并不断地加码付出，这让他深感内疚，甚至觉得自己已经毁掉了她的未来，无以为报。
此时，他负责的一个项目遭遇瓶颈，连续数月停滞不前，这对他而言，不仅是事业上的打击，还引发了更深层的罪恶感——她为他付出这么多，他却连工作都没有能力做好，简直一无是处!他深受打击，不知所措，而她那些好心的督促又偏偏踩到了他的痛点，引发了他本能的防卫。
当你自顾自地付出，并被自己的成熟隐忍深深感动时，是否有真正考虑过，对方想要的是什么?
默默为他做着一切，却从不表达自己的需求，这固然很符合“成熟”的标准。只是，如此“做好事不留名”的伟大牺牲精神常常会被辜负。你以无限付出的姿态占据了道德上的正确性，对方只好在两难之中二选一——要么勉强领受你的“好”，要么做一个不知感恩的小人。
亲密关系需要双方的互动，而过度的付出与其说是满足了对方的需求，不如说是陶醉于自编自演的独角戏，以至于忘记了对方的存在。既没有给对方空间来表达爱，也没有给自己机会接收爱。
爱的方式有很多，付出并不是唯一一种。如果你的付出总是得不到想要的回应，不妨先暂停那些大爱无私的行为，重新考量你和对方真正的情感需求。
“对象找个差不多的就好，要求太高不现实。”
我们经常听到的那些“成熟”的观念，往往带着一种僵化的防卫色彩，有着太多的“一定”和“必须”，画地为牢。比如“女人30岁不结婚就很难找到好的对象了”“男人必须要有钱才能谈感情”。
它们可能来自于一个人在成长经历中对父母的人生观、价值观的认同。假设一个孩子出生于保守的家庭，从小被教育要安分守己，看到的也是父辈为了生活而妥协忍耐的生存状态;而另一个孩子出生于包容性强的家庭，总是被鼓励去多尝试自己感兴趣的事情，那么两个孩子对待世界和自我的态度肯定会有很大差异，虽然他们的观念大多是直接沿袭了父母，还没有经过自己的亲身验证。
而在婚恋问题上，“找个实在一点的对象，不要瞎折腾”就是很多父母反复告诫孩子的金玉良言。与这句话同时出现的，还有“人无完人，差不多就行了，别要求太高”、“条件太好的人，你抓不住”。
“成熟”又“现实”地将这些观点奉为圭臬，严格执行，有很大概率降低风险，找到一位“适合结婚过日子”的对象，获得一份看起来很安稳的感情。不过，这样的关系容易趋于僵化、死板、沉闷，因为在拒绝风险的同时，你拒绝了更多的可能性，甚至没有考虑自己真正想要什么。
这就像是做一份朝九晚五的工作，每天规律地上下班，见相同的人，按时领工资、交社保……它固然可以带来足够的安全感和稳定感，但若一辈子都做着同样的事情，只因为坚信唯有这样才不会饿死，未免有点可惜。
另一种心理动因是害怕像父母一样“软弱”、无力自保，遭遇相似的失败。朋友Alice就曾经为自己立过这样的规矩：找男友，绝对不能找和爸爸一样“渣”的!在她6岁时，爸妈因为爸爸的婚外情而离异，她跟着妈妈生活，10多年来一直听着妈妈的抱怨。而妈妈每次数落完了爸爸的不负责，一定会语重心长地告诫她“你以后千万别学我这样”。
Alice坦言，被别人告白时，她的第一反应不是欣喜或惊慌，而是极度理性冷静地分析未来发展的利弊风险。但迄今为止，她并没有发现一个完全没有“渣化”可能性的男人，因此也从来没敢接受过任何人，即使是她暗恋多年的男生。
“成熟”常常被当成一个保护壳，以供规避风险。似乎只要抑制住自然流露的感情，就真的不会再有软肋。可是，出于恐惧而做出的自我限制，是对自己更大的伤害。
“保持若即若离，别轻易表现出你在意他。”
同学Cora今年上半年因为小事和男友吵架，像往常一样赌气说了分手。不料，男友这次不不再哄劝挽留，两人就这样“顺利”分手。之后，Cora后悔不迭，道歉、撒娇、围追堵截的招数全用了一遍，却无一奏效。
万般无奈的Cora在网上找了一位爱情专家，交了几千元学费，报了“失恋挽回一对一辅导课”。在专家的指导下，她步步为营，终于与对方重新恢复了正常的联系。Cora认为，这几个月她更成熟了，学会了忍耐和等待，虽然过程虐心但很有必要，因为要是表现得太过主动，就会一直处于被动，再也不可能逆袭。
每条信息如何回复，每个电话说什么话题、聊几分钟，Cora都会问一问专家的意见，专家没有指示时，绝不敢轻举妄动。她拼尽全力向对方展示着一个冷静、情商超高的全新形象，进退得宜，若即若离，与从前坦率任性的小女孩判若两人。美中不足的是，她常常忧虑，如果没有了专家的指导，她真的有能力维系住这段关系，永远不做错事、不踩雷区吗?
其实，当她完全按照那些理性的建议来行动，努力做一个“成熟”的人时，已经远离了真正的自我，而戴着“成熟”的面具建立起的关系也岌岌可危。假如爱情是一场游戏，这种做法就好比严格按照攻略来完成通关，斤斤计较着某个选项可以增加几个参数值、触发哪个支线情节，却无暇享受游戏本身带来的喜悦和成就感。
只要内心还充斥着焦虑不安，再“成熟”也无法获得关系中的主动权，只好通过掌控、角色扮演等小心机小手段，暂时缓解一下不安全感。
比如故作深沉让对方猜不透，以引发对方的好奇心和征服欲;比如暗中调查对方的动向，以制定对策;又比如平时保持好强自立，偶尔故意表现得楚楚可怜，通过“反差萌”激发对方的保护欲……
在亲密关系中，像小孩子一样任性妄为当然不可取，但打着“成熟”旗号的过度隐藏、苦心经营，也是“不能承受之重”。自我是关系的基石，拒绝做自己，真正和谐的关系就无从建立。
成熟，是相信你有另一个选择
图注：在我的关系,我只需要四样东西：信任、忠诚、良好的沟通,良好的性爱。
真正的成熟，不是向某种价值观妥协，然后循规蹈矩地过一种看起来正确的生活。相反，它不仅与约束无关，更是动态的、充满各种可能性的。一个成熟的人，会自由地选择自己真心想要的，而不是被那些“必须”所束缚。
和男友抱头痛哭之后，Cherry痛下决心，找了一份自己真心喜欢的工作，并拿出本来打算存着结婚的积蓄，报了一个眼馋已久的烘焙班。工作日忙得团团转，休息日也要上课，连续几天没空做家务是常事。没想到的是，家里仍然一尘不染，冰箱里也总塞满了各色食物，有时加班到深夜，回家甚至还能喝上男友煮的银耳汤。不再全身心无底线地付出之后，她和男友反而都轻松了很多，感情危机自动化解。原来，适时“自私”一点，比一味地“成熟”隐忍更能带来幸福。
Alice纠结了许久，终于接受了一份感情。心中依然有着强烈的不安和怀疑，生怕幸福忽然化为泡影。不过，她也学着越来越多地把注意力放在当下的美好感受上，而不再纠缠于那些似乎暗藏危机的蛛丝马迹。爱情永远有着不稳定性，风险客观存在，但每个成年人都有创造和选择的能力，不必因为怕受伤而“成熟”地呆在安全区。
长期躲在面具下的Cora还是受不了了。她极不理性地约了前任出来，抛开了所有的沟通技巧，一边大哭一边倾吐挤压已久的心里话，然后竟然出奇地轻松和释然。原来，让她放不下的并不是这个人本身，而是与他相关的那些情绪和感受。只不过她之前忙于变得“成熟”，把挽回视为终极目的，没有留意内心已经发生的改变。
成熟的亲密关系也是有着诸多可能性的，你尽可按需选择。可以亲密无间，也可以各自保有很大的空间，可以理性地谈话，也可以感性地表露情绪，并不需要永远保持看似良好的状态。当然，前提你愿意对自己负责，坦然地接纳创伤和恐惧，并主动去化解。
当你把所有的“我必须”都转化成“我选择”，你就真的成熟了。
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