请学会绽放自我

时间:2017-03-10 编辑:瑞莹 手机版

  在与异性交往的过程中,你会绽放自我吗?下面请学会绽放自我是小编想跟大家分享的,欢迎大家浏览。

  请学会绽放自我

  1.被母亲吞噬的女儿

  我们每个人在做婴儿的时候,都需要专注的目光,这样的目光会让我们感觉到自己是母亲的全部,只有这样的目光的贯注到足够,我们才会有足够的给养迈向外面的世界。如果不够,一个人长大后,可能就无法享受床上运动,她所渴望的只是对方狂热的欣赏她的眼光,她对目光有感觉,但对性毫无感觉。

  我们一生中要完成两件事:

  第一件事是别人告诉我,我是谁。

  第二件事是我来告诉别人,我是谁。

  如果我们在人生中第一件事上遇到了麻烦,那么就完不成第二件事。如果父母的定义是:你是次要的,你是需要我而存在的,那么其实你就是一个胚胎,怎么可能有性生活?

  和妈妈的共生关系,分为两种,一种是垃圾桶,一种是花瓶。

  垃圾桶必须要承载父母所有的疲劳和无能,如何能充满愉悦地进入到外面的世界?花瓶要完成妈妈自己无法完成的愿望,于是就很难感觉到自己还活着。

  2.插入了母亲的女儿

  如果一个女人从小到大,妈妈在她眼中都是无趣的,压抑的,抑郁的,虚弱的,像影子的一样的存在,那么,只有当她再度成为一个小姑娘的时候,她才能感觉到自己是有趣的,一旦她变成了成人,一旦别的男人进入她的生活,她就会感觉到自己从精神到身体都是强烈排斥的,因为作为成人,她的爸爸和妈妈之间是如此的无趣。

  当一个女孩吞噬掉了她的妈妈的时候,她也就失去了认同的女性角色,当她长大了,需要角色转换了,她就会发现,自己一无所有。

  3.被父亲摧毁的女儿

  在一个重男轻女的家族里,父亲的一句话“只可惜你不是一个男孩”会让一个女孩讨厌自己身为女性的存在,一方面她觉得做女人很吃亏,另一方面,又渴望做一个女人,做自己。她卡在了一个悖论里,她渴望像男人一样,但却厌恶男人;她渴望做女人,但却觉得女人太弱小。

  于是,她能感觉到自己的身体渴望做一个女人,但同时也能感觉到被(cha ru)的时候自己的紧张感——感觉到羞辱和弱小,所以每次做*爱,她都会感觉到(yin)道强烈的痉挛,这种痉挛把男友的阳具留在她的体内,却也难以继续深入,就像是她内心的纠结一样——没有出口,也不能退出。

  4.插入了父亲的女儿

  当一个父亲不断出轨,母亲拿着剪刀问女儿:你说男人要那玩意有什么用?

  那一瞬间,女儿觉得妈妈疯了,已经不像人,像鬼了。

  所以,她恨男人,当男人在她身上疲软的时候,她反而有了快感,她不愿意看到男人雄赳赳气昂昂意气风发的样子。她觉得自己有一种诅咒的力量,在床上,男人们都渐渐的疲软了下来,她的感情总是按照从极度的激情到忽然的崩溃,再到艰难的拯救,最后却一拍两散这样剧情来进行。

  性涉及的就是一进一出的事情。

  但当你进入和被进入的时候,你是以什么样的心态,以什么样的角色进入?

  当你出来和被出来的时候,你的心态和角色又是什么呢?

  你可以信任吗?你可以没有羞耻感吗?

  当我们找不到欲望的时候,说明我们的自我,已经消失了。

  这就意味着,我们需要为性的诞生准备条件。

  我们的人生可能需要更长时间的前戏。

  这样的前戏是需要母性的抚触和父性的保护,才能完成的。

  母性的抚触让我们的自我可以形成,我们可以坦然地安全地打开自己,更重要的是,我们可以接受作为女性的自己。

  父性的保护让我们可以敢于挑战,并可以和男人的身心灵的交汇中,找到快感和欲望的满足。

  假如你大龄,单身,工作努力,做事讲究,对生活不迁就,一定会有人苦口婆心地劝诫你:“差不多就行了,大家都是这么凑合过的。”

  你会不会有那么一瞬间,也想要和他们一样,凑合着算了?

  想一想,那些要我们凑合的都是什么人?

  1、 情感质量不高的人。

  2、 生活质量不高的人。

  3、 理想质量不高的人。

  所谓凑合,就是将就,不满意却勉强适应,是心有所属却愿难遂之,不得已而求其次。

  可既然不满意,为什么要“凑合”?为什么自己凑合不够,还要别人凑合?

  很多人会说,首先要解决有没有的问题,再解决好不好的问题,因为他们看到自己所在群体的“其他人”手里都有而自己还没有的时候,就都会下意识地抓起身边的东西。

  这种心理,叫做从众心理:当成员发现自己的意见和行为与群体不一致时,会产生紧张感,促使他与群体趋向一致。

  从众性是人们与独立性相对立的一种意志品质;从众性强的人缺乏主见,易受暗示,容易不加分析地接受别人意见并付诸实行。它并不值得提倡。

  什么人会凑合?那些并不具备“和别人不一样”的能力的人。

  什么人会要别人凑合?那些认为“凑合”是人生常态的人,在他们眼中,“和别人一样有”,是最重要的事情。

  是的,你无法成为自己没见过的那种人。人是他自己经历和体验过的总和。

  眼界很重要。没有见过更好的,没有对比过,就不会知道自己所选择的,到底是因为没有更好的选择,还是因为这是自己想要的东西。

  并不是只要有钱有颜有事业,就一定有勇气不凑合。为什么不少条件不错的女人,被爱情伤得体无完肤?

  有些念头就像魔咒,恐吓你,催眠你,要你降低价码,抓住眼前能抓住的东西。

  一件物品从生产线下来,摆上货架,要被买走了,变成钱,才能体现这个物品被制作出来的价值。

  那么一个女人,是不是一定要有个男人来娶走,才能证明女人存在的价值?

  你就剩这点价值感了吗?

  肚子不饿的人,面对食物就从容淡定;内心不饿的人,面对感情就游刃有余。

  一个人的安全感,并不是来自于拥有多少财富,有多少人爱,而是源于发育良好的内心,对自己价值的确定,以及被满足的内心需求。

  只有真正认同自己,觉得自己值得拥有更好的人,更好的人生,才有可能得到更好的人,更好的人生。

  什么样的人没想过要凑合?

  1.能力强的人不用凑合。他们有明确的目标和方向,有实现理想的手段和方法,有追逐成功的毅力和勇气。

  2.自我意志强的人不会凑合。他们知道自己要的是什么,并不需要“和别人一样”才有安全感,他们能给自己安全感。

  3.价值感强的人不需凑合。他们清楚自己的价值在哪里,怎样实现,不用通过别人来证实。

  怎样做个不凑合的人呢?

  打开你的眼睛,看看外面的世界,并不是只有眼前;

  打开你的内心,看看里面的世界,那个尚未被满足的自己,治愈TA。

  再有人嘲笑你的努力,叫你凑合,你大可以说:“我这么努力,就是为了不和你一样凑合!”

  怎么判断一个男人对你的好是跪舔还是出于真爱?他是真的包容你,还是为了一己私利暂时忍耐?

  这第一个标准就是他对他自己怎么样,他是否尊重自己、爱自己、维护自己。当一个男人可以牺牲掉自己的自尊心,自贬身价,忍受很多没有面子和尊严的对待,用这种非常低价值感的方式去打动别人的时候,他强压下来的是那些自卑感、低自尊感、不公感,是对对方、对这个世界的不满、愤怒乃至仇恨,结果就是,他要么会用被动攻击的方式,给你找各种麻烦,让你不爽,要么“逆袭”之后,从受虐者摇身一变成为施虐者,展开正面攻击。

  不自爱的人,就无法爱人;不尊重自己的人,也不可能有真正的宽容。

  比如某些凤凰男,不肯正视和接纳自己的自卑,自惭形秽到自己都无法直面自己的地步,于是就只有不断地向外看,向外求。他们之所以会不遗余力地追求“白天鹅”一般出身高贵的女生们,就是因为那将成为他标榜自己、逃避内在空虚的最佳道具,让他可以暂时忘掉那个不堪的自我意象,仿佛自己可以与过往羞辱的历史永远割断了。

  所以,如果一个男孩用自虐的方式追求你,千万不要答应他,否则,早晚有一天,他会让自己受过的罪让你也受一遍。

  第二个标准,是这位“暖男”是不是“中央空调”——他是一视同仁地对所有人都避让三舍,还是有松有紧,可以有区别地对待他人,对有些人温暖、亲近,对另一些人则客客气气。

  “真实”在一段关系中很重要。什么是真实?其中很关键的一点就是我们每个人都有攻击性,每个人都有被激怒、感到不满、感到受伤害的时候,而如果一个人永远地把这一面隐藏了起来,那么一定是有问题的。

  当一个人拼命地、没有底线地对所有人好的时候,他其实是在用这种方式换取别人对他的好,防止冲突,保持距离,因为他有着一颗害怕和别人亲近,害怕和伴侣真正近距离接触的灵魂。

  这样的人往往从小生活在母性世界里,无意识中承担了很多女人的需要,甚至把满足女人的需要当成生命中最重要的事,所以他才会那么懂女人,那么知道该怎么照顾别人、照顾女生。然而,这种近乎吞没的关系又让他有着另一面:不愿意承担那么多的责任,想要自己的空间,想要寻求自己的世界,害怕别人走近,害怕关系进一步深入,夺走他最后一点点属于自己的东西。

  于是,这样的男人就会在恋爱初期显现出细致周到、善解人意的一面,而在关系平稳后回落到自己人生真正的挑战与主题——如何找到和拥有自我。此时的他,因为自我的渺小,会有着极其敏感的自尊心,心胸也很狭窄,表面上一团和气,内心里其实一直在记“小黑账”。

  跪舔男、假暖男会吸引什么样的人?那些非常需要跪舔,非常需要“暖”的人。她们会比其他人在情感中需要得更,才能弥补曾经的缺损,安抚受伤的感觉。

  破解之道是去治愈自己的内在,让自己真正健康起来,不再需要“吸毒”,除此之外,提醒自己:如果一份爱看起来毫不利己专门利人,没有尊严、没有边界、没有颜面,那么这份“爱”的背后一定隐藏着深深的恨。

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