心理疾病:用愤怒来保护自己

时间:2016-11-07 编辑:瑞莹‍ 手机版

  有的人会十分容易愤怒,很多时候这其实是一种自我保护机制。下面心理疾病:用愤怒来保护自己是小编为大家带来的,欢迎浏览。

  愤怒是一种正常的感受,通常都代表着一种自我保护,我们应当像接受其他感情那样接受它,认识它。如果父母充满控制欲、无视子女或者不接受自己的子女,成年子女的愤怒感很可能就会持续多年,甚至持续终生。

  “ 愤怒 ”

  这种强烈的感情通常都具有负面的含义。但愤怒本身并不一定就是一件坏事。不好的是你在愤怒的影响下可能做出的那些冲动行为,以及随之而来的心理痛苦。理解愤怒不是为了不再愤怒。愤怒是一种正常的感受,通常都代表着一种自我保护。我们应当像接受其他感情那样接受它,认识它。

  如果父母充满控制欲、无视子女或者不接受自己的子女,成年子女的愤怒感很可能就会持续多年,甚至持续终生。尽管愤怒在短期内有助于自我保护,但对长远的自我形成(不论是生理、心理还是社交)却都没有好处。本章将帮助你弄清楚,你是如何用愤怒来保护自己不受父母伤害的(甚至至今仍然如此)。并帮你理解处理愤怒的不同方法,愤怒时所付出的代价,以及如何走出你长久以来(可能)一直感受到的那种愤怒。

  “ 家庭中的愤怒 ”

  不管存在与否,愤怒在所有的家庭中都扮演着重要的角色,在有表现出边缘性人格障碍行为的成年人的家庭中更是如此。

  在反社会型人格障碍诊断标准(2000版)里,诊断边缘性人格障碍的标准之一就是看患者是否表现出不恰当的、极端的、本人无法控制的愤怒。但同时,压抑愤怒的表达也是边缘性人格障碍的症状之一。

  根据玛莎·林汉博士的说法,边缘人格父母也有可能会过度控制自己的愤怒。“许多父母都害怕,如果他们表现出愤怒,他们就会失去控制或做出暴力行为。他们也害怕,如果自己公然或暗地里表现出敌对行为,他们就会被人抛弃”。鉴于边缘人格患者所感受到的那种对被抛弃的极端恐惧,你也就可以理解为什么有些患者那么害怕表露自己的愤怒了。

  “ 不许愤怒 ”

  不论你的父母是过度表现自己的愤怒还是压抑自己的愤怒,他们可能都会难以接受你的愤怒。“回屋去,直到你不再那么生气可以和我说话为止。”或者“你怎么敢生我的气;我是你爸/妈。”说这些话的父母可能很难处理直接针对他们的情绪。你可能也听过这样的话:“你怎么了——为什么这么生气?”或者“你一定是经前征候群,要不有什么气好生的。”你的父母不能接受“你的愤怒是可以理解的反应,而他可能就是愤怒的目标”这一事实。

  “愤怒在我家是一种不可接受的感情,除非那个因为无关紧要的小事而大叫大嚷乱扔盘子的人是我母亲。”34岁的梅利亚说,“我们从小就被教导不许生气。如果我们生气了,我们就会被送回自己的屋,受到处罚,有时候还会被打。因此,我的心里充满了愤怒,但却无从发泄,我曾以为自己有一天会爆炸成碎片。”她还记得每次自己在公共场合想要表达愤怒时都会被母亲羞辱,“过不了几分钟,她就会想到一些让我难堪的话,并把这些话说给她的朋友、邻居或者我的朋友听。就好像是要报复我不和她保持一致一样,她好像是要打倒我,而她差一点就成功了。”

  父母的愤怒对孩子来说是一件十分可怕的事。小孩子们需要相信自己的父母会保护自己,他们的父母有能力,并且永远是对的。如果父亲或母亲发怒了,孩子就会以为一定是自己的错,因为其他的可能性都是不可想象的。因此,孩子就会压抑自己的感受,将感受内化而不是表达出来。同样,对于不被容许表达出愤怒的孩子而言,他们的愤怒被父母所扭曲(就像飞去来器一样,愤怒最后又回过头来伤害自己),并导致愧疚、抑郁、长期的愤怒等等负面的结果。这些我们随后都会讨论。

  “ 愤怒是什么 ”

  尽管你的父母、媒体与社会对愤怒有许多负面的看法,但愤怒其实是一种正常的感受,它可以在你感到害怕或受到伤害时保护你。愤怒可以调动你的身体机能,使你做好迎接打击的准备(想象一下当你发现一头美洲鳄正在追你时那种肾上腺素飙升的感觉);它会提醒你你的底线已被侵犯;它也可以帮助你得到你想要的东西。

  愤怒也可以保护你不受精神上的伤害。想象一下和你交往多年的爱人忽然告诉你他想要和你分手。你因为这个消息而悲痛欲绝。但你的悲伤和迷惑很快就变成了愤怒,“他怎么能这样对我?我为这段感情投入了这么多,难道他就不能早点说吗?这个混蛋!”

  感觉自己的价值没有被承认,自己没有被认可、被欣赏,自己的话没有人听,这些都会带来愤怒。感觉受到他人(意愿、期望、命令、规定或行为)的控制,或感觉到自己的底线被人侵犯,需求没有得到满足,这都会引发愤怒。如果父母不能够很好地调节自己的情绪,只关注自身利益或缺乏安全感,那么对孩子们来说,基于以上的种种原因,愤怒是很正常的。

  对许多人来说,感觉愤怒比感受悲伤、嫉妒、羞耻或其他感情更容易,他们也更愿意愤怒。愤怒会强迫你行动;不像其他感情,愤怒中充满着能量。这种能量会使你感觉自信,觉得自己可以改变环境。想象一下你因为某事而伤心时的情景。你能够感受到力量、或迫使自己行动的行动力吗?(你所感受到的更有可能是疲惫,只想睡倒在床上或沙发上。)

  “ 愤怒的原理 ”

  尽管愤怒似乎是一种爆发性的、不可预料的情感,但它的源头却是可以预知的。我们按照《当愤怒伤人时》(麦克雷、罗杰斯与麦克雷著)一书的介绍得出了以下公式:

  前期压力+当前压力+间接性刺激+触发性想法=愤怒

  前期压力包括你童年时与父母或其他人交往的、能够影响你对现今事务理解的经历。

  当前压力指的是你在现阶段所经历的痛苦的感情、未经满足的需求,以及所受到的威胁。

  间接性刺激指的是不与当前压力直接相关的逐渐加重的因素,但这些因素仍然会影响你的反应:如极端的高温或低温,饥饿或低血糖,睡眠不足,荷尔蒙分泌,疼痛,运动缺乏,遇到挫折或过度刺激(选择过多、拥挤的人群等等)。

  触发性想法是起到了催化剂作用的思维火花,它与先前的种种因素混合之后,就会产生破坏性的作用。

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