有的时候，我们会不自觉地激起了别人的愤怒，其实当面对这种情况，我们应该如何减低别人的愤怒呢?
许多患有易怒症的人，会在生活和工作中勃然大怒。常常，他们也手足无措。面对他们的愤怒，不知道该如何面对的我们，总是想出一些DIY的“补救”办法。可惜，事与愿违。这些措施往往只会让他们痛苦更久，伤害更深。我们不是在扑灭怒火，而是在往伤口上撒盐。不信，看看以下常见错误：
1. 证明自己的无辜：
“可我没那么做，亲爱的，我向老天爷发誓。”这类反应，只会被TA误解为“你在狡辩”或者“说TA在撒谎”，非但起不到“降温”效果，还常常“火上浇油”。其实，问题并不在于“我的无辜”，TA不需要我内疚，也不需要辩解。而在于TA生气了，而且很痛苦。我们应该去设法缓解痛苦，而不是让TA加重病症。
2. 给TA下达指令：
“克制一点，亲爱的。冷静下来，控制好自己。现在就停下。”然而，TA不会服从指令，TA要的，是掌控的权利。我们妄图“帮助”TA的努力付诸东流。还不如控制好我们自己，调整好自己。TA不是唯一受伤的人。如果我们不学会照管好自己的心情，谁会呢?
3. 替TA收拾残局：
看到TA不负责的行为，我们会出于好意，为TA承担后果。这种做法，TA也会认为你在控制TA。TA会跟我们拼了。所以为了我们的身心健康，还是管管好自己的全责，清楚所需承担的合理责任。
4. 预言未来：
当“现在”的生活受制于人时，我们会用“未来”帮助自己逃离痛苦。编造的未来解决办法有“如果你再不停下，小心我XXX”，“我要离开你”或者“我要叫警察了”。这些话只会被TA断定为威胁、恐吓以及我们为自己的受伤而提出过分的补偿。TA不会在意这些话。但TA的伤会更痛。与其用未来要挟，还不如只论当下。
5. 寻求逻辑：
我们也总犯着这样的错误——企图用逻辑来解决感情问题：“拜托你理智一点，亲爱的，用用你的脑子。”用逻辑来寻求理智的帮助，我们这个天真的想法就是个错觉。以为所有的人都像史波克先生一样，一直用逻辑思考，给了他充分的证据信息后，他甚至会被说服。这种错觉的受害者，总是花很多时间举证，解释清楚观点，可往往徒劳无功。记得，不要以为把逻辑强加给TA，就能改变TA的心情。TA那时是不会用逻辑思考的。
6. “理解”的骗局：
我们的错误在于尝试着让TA“看到理性”，或者“理解”这个情况的真实现状，理解“TA做法的错误。”而这些努力，在TA听来则是①尝试用我们老于世故的，不相干的逻辑来控制TA;②试图让做法“正确”的TA承认错误;③尝试让TA低头认错;④尝试让TA意识到或者看起来很蠢。
7. 否定TA生气的合理性：
“你没有权利对我生气，毕竟我做的一切都是为你。”生气并不是宪法规定的一项“权力”，它就是一种情感。所以上面这句话多么可笑。而且，当你否定生气这件事，也就是说，你在质疑TA。TA就会理解为——你对TA有意见。那么，TA真的受伤了。或许，仅仅因为“你把我的饮料弄洒了”这样一件小事就大动肝火，对我们有些不太公平。但请记得，这些小事其实是过去一肚子无处爆发的怒火的导火线。我们不必跟TA争论这满腔累积的怒火“是不是够格爆发。”
8. 用一种轻飘飘的口吻：
“伙计，你满脸涨红的时候真好笑。”这句回答并不会赶走愤怒。因为这意味着，TA生气是件搞笑的事，而且暗示着你并没有把TA或者TA的生气当回事。对TA而言，TA的愤怒是痛苦的，而且需要别人认真对待。我们不能火上浇油。虽然合适的玩笑话，有时能消消火气。但在这个场合，可不适用。
从没学会如何正确解决别人愤怒情绪的我们，能想到的是这些出于善意的反应。当然，这样做并没有错。但是，既然我们已经意识到生活中会有这样一处情感伤口，我们就应该像学习医疗急救一样，学习情绪急救，来好好应付这些紧急情况。