测试你平时会与哪些人交往

时间:2017-02-04 编辑:瑞莹 手机版

  在日常生活中,你平时交往的人都是些什么人呢?测试你平时会与哪些人交往是小编想跟大家分享的,欢迎大家进行测试。

  测试你平时会与哪些人交往

  开始测试:

  请对下列问题作出“是”或“否”的选择:

  1. 碰到熟人时我会主动打招呼。

  2. 我常主动写信给友人表达思念。

  3. 旅行时我常与不相识的人闲谈。

  4. 有朋友来访我从内心里感到高兴。

  5. 没有引见时我很少主动与陌生人谈话。

  6. 我喜欢在群体中发表自己的见解。

  7. 我同情弱者。

  8. 我喜欢给别人出主意。

  9. 我做事总喜欢有人陪。

  10. 我很容易被朋友说服。

  11. 我总是很注意自己的仪表。

  12. 如果约会迟到我会长时间感到不安。

  13. 我很少与异性交往。

  14. 我到朋友家做客从不感到不自在。

  15. 与朋友一起乘公共汽车时我不在乎谁买票。

  16. 我给朋友写信时常诉说自己最近的烦恼。

  17. 我常能交上新的知心朋友。

  18. 我喜欢与有独特之处的人交往。

  19. 我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事。

  20. 我对发表意见很慎重。

  第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、16、17、18题答“是”记1分,答“否”不记分,第5、14、15、19、20题答“否”记1分,答“是”不记分。

  答案分析:

  1~5题分数说明交往的主动性水平,得分高说明交往偏于主动型,得分低则偏于被动型。6~10题得分表示交往的支配性水平,得分高表明交往偏向于领袖型,得分低则偏于依从型。11~15题得分表示交往的规范性程度,高分意味着交往讲究严谨,得分低则交往较为随便。16~20题得分说明交往的开放性偏于开放型,得分低则意味着倾向于闭锁型,如果得分处于中等水平,则表明交往倾向不明显,属于中间综合型的交往者。

  由于人的气质、个性等特点不同,表现在人际关系中也有不同的类型。正如不同气质类型的人适合做不同工作一样,不同人际关系类型的人所适合的工作也不同。

  主动型的人在人际交往中总是采取积极主动的方式,适合于需要顺利处理人与人之间复杂关系的职业,如教师、推销员等。被动型的人在社交中则总采取消极、被动的退缩方式,适合不太需要与人打交道的职业,如机械师、电工等。

  领袖型的人有强烈的支配和命令别人的欲望,在职业上倾向于管理人员、工程师、作家等。依从型的人则比较谦卑、温顺,惯于服从,不喜欢支配和控制别人,他们意愿从事那些需要按照既定要求工作的、较简单而又比较刻板的职业,如办公室文员等。

  严谨型的人有很强的责任心,做事细心周到,适合的职业有警察、业务主管、社团领袖等,而随便的人则适合艺术家、社会工作者、社会科学家、作家、记者等职业。

  开放型的人易于与他人相处,容易适应环境,适合会计、机械师、空中小姐、服务员等职业,闭锁型的人适合的职业有编辑、艺术家、科学研究工作等。

  延伸阅读:

  真正的成熟,是与人相处的分寸感

  没有分寸感的人,神憎鬼厌。

  张爱玲有个好朋友炎樱,在香港和上海两地求学时,两人同睡一处、相互扶持,简直好得孪生姐妹一样:

  然而,两人的友谊最终还是破裂了。而原因就是炎樱不懂分寸地处处显示高姿态。

  在日本,炎樱在信里这样夸耀自己“凭着自己的蹩脚日文而做了几十亿的生意”;在美国,张爱玲孀居多年,炎樱居然写信夸耀自己的婚姻生活。

  在日本、在美国,张爱玲饱受风霜、身心疲累。炎樱不识时务地处处炫耀自己的幸福,无疑会刺痛生活不如意的张爱玲。

  分寸感的本质,是守好自己的本位。

  如果炎樱和张爱玲是亲人,炎樱也许会得到张爱玲衷心的祝福。但她们只是朋友。尤其是在张爱玲最需要安慰的时候,炎樱失去了作为朋友该有的道义,仍然在自说自话。

  这就是没分寸。

  同样的道理,我们也能理解为什么今年的美国总统候选人——特朗普如此让人讨厌。

  作为一个总统候选人,他说出的话不像一个将要做美国总统的人该说的话。

  他说“墨西哥人都是强奸犯”,还多次人身攻击其他参选人以及侮辱女性。

  所以共和党大佬们纷纷表示即使投票给民主党也不会让他当选。

  古代高僧支道林有句话叫“各安其分,各尽其性”,只有知道自己定位,不逾越本分,才能将自己生命的力量尽情尽兴地挥洒。

  融入生活才能左右逢源。

  分寸的拿捏是从生活中历练出来的。只有善于察言观色的人,才能掌握到恰当的火候。

  刘姥姥进荣国府,堪称是知分寸的教科书式表演。她只是贾家的远房穷亲戚,因此在荣国府中,她或是言语谦卑,奉承贾家;或是步步留神,连坐都不好意思。

  二进荣国府的时候,本来她要讲个冬天偷柴火的笑话,可是贾府内突然失火,她马上换了话题,免得让人觉得“哪壶不开提哪壶”。

  刘姥姥观察到贾母对宝玉的宠爱,马上就想了一个观音送孙子的故事,“连王夫人也都听住了”。

  有人说,在社会中摸爬滚打得够久,你才会知道你是谁,然后知道在别人心中你是谁,最后你才能决定你可以做什么,说什么。

  没有分寸感的人,在社会生活中一定吃不开。

  要么闭嘴,要么放低自己。

  如果拿捏不住自己的分寸,我们最好先闭嘴。言多必失,如果不得已发表意见,也只在别人要求你说话的时候说话。

  设身处地,善解人意。分寸是一把尺,度人的同时度自己。在思考该干什么的时候,想想别人也这么对你干的时候你能不能受得了。

  像主持人马东,编剧史航对他的评价就是“精确与分寸”。马东自称不会说话,而更愿意做提问者。在采访的时候一向以“咱们是什么主题和方向”开始,他可以由此找到关键词把控他对整节采访的走向与尺度。

  所有的关系,都不宜过分亲密。乃至于是对自己的父母孩子。每个独立个体都需要隐私,每种关系都需要一点距离感。只有控制狂才会掘地三尺,就为了知道对方的一个小秘密。

  不随便评论他人,对事不对人。事情有对错,做事的人无所谓对错。对事情可以不遗余力地剖析,对人留有三分余地地批评和赞美,才是真正的反思方式。

  真正掌握分寸感的方法,也许需要你自己去体验。但千万种方法,最终都只是指向一个目的:你和他人怎样才能达到大家都舒服的状态。

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