在生活中，你有试过向一个不爱你的人要爱吗?下面问一个要不到的人要爱是小编为大家带来的，希望对大家有所帮助。
我能想到的人生最悲哀的事，莫过于问一个要不到的人一直要爱。那感觉就像是面对一个刚在车祸中失去双腿的人，你很心疼他，你拼命摇晃着他的身体，向他呐喊着：你倒是跑起来啊，跑啊。你昨天不是还跑得好好的吗?今天怎么不跑了啊!人家都能好好的跑，你为什么不能啊!!
那人的腿伤没有因此减少半分，还要承受你的责怪、摇晃和吼叫。
我们经常对身边亲近的人充满着不满、委屈与抱怨，因为他们做不到我们的基本要求。虽然我们的要求看起来是那么简单。在我们课里，我经常听到这样的诉求：
我不需要他做得多好，他就不能做到这些基本的标准吗?
我不需要他无条件爱我，但他就不能给我一点点的倾听、理解、宽容、支持与肯定吗?
我不需要他肯定我，至少他不要总是挑剔、批评、指责我可以吗?
我不需要他回报我，我为他做了那么多他就不能有一点点感恩吗?
我不需要他给我什么荣华富贵，至少他能不能不要总控制我?
我不希望他理解我爱我，他就不能给我一点基本的尊重和空间吗?
我不要求他上清北复交，只要能有个大学上就可以啊这个要求很高吗?
我不要求他一定考上大学，他就不能正常的去上学不要逃学休学在家吗?
我们对身边这个亲密的人经常充满了失望，不断的抗争又不断的失望，却始终难以绝望。或者因为他是我们的父母，或者因为他是我们的孩子，或者因为他是我们的伴侣。我们恨他们，某些方面又需要他们，觉得自己摊上这样的人真是三生不幸，觉得他就是个人渣。
我们总喜欢用“你爱我就应该……”、“正常人都应该……”、“你就不能像个正常人一样……”来要求他们。然而他们就是做不到。
我们总觉得自己的要求真不高。
我们常常以为他们是不愿意做，所以特别生气。因为这事真的是非常简单，证据就是：
大多数人都能做到。
别人家的都能做到。
他有时候或曾经有时候能做到。
然而有个很不争气的现实是：是的，即使你的要求如此简单和正常，他还是做不到。
有些事情看起来很简单，但对有些人来说就是非常困难。那场面像是张飞秀枕头一样，毫无违和感。
比如说夸人这件事，对有些人来说，他需要非常非常刻意才能绞尽脑汁想出一两个“你真棒”之类的词，然后还会被你批评为特别不走心。甚至连“我爱你”三个模板化的字，对有些人来说就是用了吃奶的劲也挤不出来。
比如说不控制。对于有些人来说看着你不听话却不管，就是百爪挠心，浑身难受。
比如说打扫干净卫生。我记得我打扫卫生的时候，总是被再打扫一遍或被数落。因为我真的觉得已经打扫很干净了，可总有些墙角忘了扫或有些灰没扫干净——明明只有4个角，我一定会落一个。
比如说保管好钱包不要丢。这么简单的事总有人要犯错，不好好拿着而丢了——他真的不是故意的，不是态度问题。
比如说按时起床，按时睡觉，简单吗?每天健身1小时，简单吗?憋住情绪不要发火、不拖延及时完成事情，简单吗?
不控制、做到基本要求、给一点肯定和支持，你总觉得是态度问题，实际上是能力问题。
我们之所以常常对他们生气，是因为我们的潜意识里做了两个假设：
他在能力上是可以做到的。
他不做是因为态度不够。
你嫌弃一个人走路特别慢，你觉得是态度问题。你突然发现他眼睛看不见的时候，你就不想生气了。你会责怪一个人说话慢、回应慢，当你发现他其实是紧张，脑子里过了100句话却倒不出一句的时候，你就会多了很多心疼。
每个人基于他的性格、经验、能力、背景、特质、知识、领悟力、智力、情商力等综合因素下，表现出来，能做的上限就是那么多。我们不愿意看到这一点。
我们会对另外一个人不满，常常是因为把别人的能力有限问题理解为了态度不想。
虽然他有时候是真的不想，但你要有能力区分出什么时候是态度到了能力不够，什么时候是能力到了态度不够——这是两回事。
你可能有一个反驳：只要你足够想，你就能做到任何事。马桶刷的不干净，是因为不够想，刷的遍数不够多。地板拖得不干净，是因为不够仔细，不够用心。
我品味了下这句话的正确性。终于花了4个小时的时间擦干了地板的每个角落，做到了保洁阿姨10分钟能做到的标准。是的，我做到了。
你知道我当时的感受吗?
我会想三个问题：如果我每天都要把地板拖成这样，我还会想再拖地板吗?我每天这么辛苦把一半的精力投放到拖地板上，我还有精力做别的吗?如果有人要求我每天做到基本的要求：“地板拖干净、一天做一顿饭、按时起床去上班”，我能做到吗?
是的。如果只有这一件事，那么是可以拼尽全力做到的。代价就是：
花费大量的时间和精力，从其他地方来补偿。
每次刻意提醒自己，非常努力地刻意提醒。
然后被别人当成理所当然你做到这些只是基本和正常。
你可能还有第二个反驳：慢慢做就养成习惯了啊。
是的。慢慢地进步的时候有人陪吗?有人看到吗?有人鼓励吗?有人满意吗?还是你在期待这个人自动化地、偷偷地、自己就改成习惯了?
你可能还会有第三个反驳：那他要是愿意改，我愿意陪他啊。
问题是：到底是你先发现了他做到的部分而看见和肯定了他，还是需要他宣誓开始改后你才肯发现呢?
比如说，你需要一个人的理解、肯定和支持。我想他总是会做到一两分的。那这一两分里你有看到吗?
其实是你着急了，失去了耐心。
你之所以失去了耐心，是因为你太需要他的爱，你没有多余的精力陪他成长。你如此饥不择食，只想问他快速要到，不管他有没有。
那一刻，你只是需要他。并不是爱他。如果你对他已经很失望了，你完全可以离开。即使是父母、孩子的爸或妈，你依然可以离开。你不愿意离开还在要，只是因为你不愿意相信他没有，不愿意相信这个事实，你还是坚持不懈地想要。
这时候你能要到的难度，并不比我想把某晨打败然后把某冰冰娶回家来得简单。
你可以问别人要爱。
在你的身边，其实有很多人愿意支持你，关注你，理解你，帮助你。朋友、陌生人和我都愿意。比如说我，你只需要付一点点费用，就可以得到我很多理解、关注和爱。
然而你可能会看不上，你觉得那是暂时的、用钱买来的。那是因为你想要的是：永久的、无私的爱。这个标准来看，最爱的人也是给不了你的。
我与你最爱的人并没有多大差别。不过是我能给2分，时间短点、需要付费来换，你不要。爱人能给你4分，时间久一点、需要用你的爱来换，你也不要。朋友能给的是2分，你更觉得那些支持、关注都太不够。
10分之下，来自于丛、陌生人、朋友和不完美的爱人，你通通不要，你觉得这些太微薄而忽视掉。
人生痛苦的就是：别人给的爱你都看不上，你只想要他给而且只能给10分。
更痛苦的是：你从来不觉得你的要求是10分那么多，你只想要一个“正常”。
你可能会觉得：其他人能给你的爱，都不及他能给的重要。可是他此刻给不了你，你连别人的也都不要了吗?他给不了你10分，你连他能给的4分都不要了吗?
不要为失去月亮而愤怒，不然你就真的连星星都没有了。
虽然100个星星都不及月亮明亮。但是月亮，不能所有时候都在。月亮，可能终生都没有你要的明亮。
你想要的“正常”的爱是没有的。很遗憾。不是态度问题，不是意愿问题，不是爱不爱你的问题，只是能力问题。在他的世界里，他能做到的只有这么多。
接纳这个事实的过程，就是哀伤。
你需要经历这个哀伤，接纳事实就是如此，你需要面对现实，需要长大。你需要承认：是的，有时候他就是给不了你。
失望，是成熟的必经之路。
失望过后，放弃不可能的幻想，珍惜所能得到的现在，就是成长。
然后你可以再问自己几个问题：
如果他真的满足不了我这个基本的要求了，那我该怎么活下去呢?他其他地方还有值得我跟他在一起的地方吗?我可以为这件事做些什么呢?我还可以为自己做些什么呢?
接下来你能做的一切，都是爱自己。
爱自己不仅是自己满足自己。更是问能要到的人要，放过要不到的人。要能要到的部分，放弃对要不到的部分的执着，这就是爱自己。